miércoles, 26 de septiembre de 2012

dejando de luchar contra la corriente...

Hace dias no me atrevía a escribir por no sonar repetitiva, anduve dandole vuelta mas a lo mismo, hasta que hablar con una amiga me ayudo, me sirvió sobre todo a ver mas allá de las dificultades, de todo lo que pense, llegue a varias conclusiones, definitivamente no quiero trabajar, o por lo menos no tantas horas al dia, lo hago porque toca, además porque me permite aportar a la economia de mi familia y garantizarle a mi hija mejores condiciones de vida, en mi país para garantizar eso es cuasi indispensable que ambos padres trabajen, además mi empleo me ayuda a desempeñarme como profesional y a trabajar en aquello que me esmere por aprender.

Segundo pueden habar otras opciones de empleo que me garanticen ingresos y a la vez no trabajar tantas horas al dia, sin embargo el empleo que tengo ahora me brinda estabilidad y a además a pesar de que he buscado no se han dado las cosas. 

Finalmente llegue a la conclusión de que de alguna forma debo buscar la tranquilidad, aún me siguen doliendo las mañanas, me duele dejar a Luisa, pero de alguna forma me he adaptado, en realidad en medio de todo creo que ha sido más facil la adaptación para ella. Espero que de alguna forma llegue la calma en esta tempestad, espero que el camino se aclare.

jueves, 6 de septiembre de 2012

Semana complicada...

Esta semana no se porque la empece con un ánimo diferente, me siento cansada desde el lunes, me hace falta Luisa más de lo usual, y la verdad es que dinámica ha sido la misma. El lunes cuando salia al trabajo cargue como siempre a Luisa, para despedirme de ella, pues mi chiquitina entendio que se iba a ir a trabajar conmigo y le decía a mi tia que adios, cuando se la entregue a mi tia, lloró, eso me partió el corazón, nuevamente me sentí mala madre, por no tener una fuente de ingresos que no sea mi empleo, por no quedarme en casa con ella para no vivir esas despedidas, talvez esto ha hecho de mi semana algo diferente.

Nuevamente quisiera tener una varita mágica y no tener que trabajar, para no tener que lidiar con el dolor cada mañana, para no perderme en los ojos de mi hija y no sentirme así, como si la abandonara. Se supone que con el pasar de los dias me sentiría mejor y lograría hacerme a la idea, pero esto no pasa, todos los dias me veo desesperada por llegar, por aprovechar cada minuto y por tratar de darle lo mejor de mi a Luisa.

Alguien me dijo que tratara de lidiar con esto, porque de alguna forma la separación tenemos que vivirla, sin embargo sigo con la misma idea de siempre, no es la separación cada mañana, son la cantidad de horas, son muchas horas, pero nuevamente me acerco a la realidad, no hay situaciones ideales y esta es la que tengo que vivir, es la que tengo que lidiar.